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后来,以及现在的我,已经学会了如何“威胁”
她。
如果不穿我买的新衣服,我就不去看她了。
如果夏天不开空调,我就不去看她了。
如果再吃上一顿的剩菜剩饭,我就不去看她了。
其实,大概从她80岁开始,我又变回了那个心里满是心思,只能自说自话的小男孩了。
比如打电话时,我不敢说自己想她了,我怕她会更想我。
比如她每一年过年给我的压岁钱我都留着,不敢拆。
我怕拆了,她给我的最后一份压岁钱就没了。
外婆身体挺好的,精神更好。
过年的时候,有亲戚看了我的书,直说看不懂,然后说她也想写一本,然后发行,肯定卖得比我好。
我还没来得及反击,外婆就跳了出来,她说:“写得好不好另说,我外孙最大的本事就是哪怕写得不好,也有那么多人愿意相信他。
你出书,除了我们家的人会买几本,谁还会买。”
听完之后,女亲戚语塞心塞。
我的胸口满满的全是外婆的爱。
给外婆点个赞。
2014.3.10
十四年后的相互理解
有一种孤独是如果自己忍受了委屈,便能让一切都好转起来,于是就选择了闭嘴。
没有人注意到你的改变,没有人走进过你的内心,外界越是平和,越是人声鼎沸,你心里的委屈越大、孤独越深。
一开始埋下的孤独的种子,在一个人反复的自我问答中,长大成人。
当我鼓起勇气报考中文系时,我早已预料到父母的反对,只是没想到会那么激烈,激烈到我爸的眼神在我身上已经失去了焦点,我妈每天唉声叹气,仿佛我考上了大学并不是出路,唯有选择了他们能看到我未来生活的专业——医学,才是我唯一的出路。
那时的我并不能理解他们,只一味地觉得凭什么你们要干涉我的生活?!
为什么你们要干涉我的生活?!
如果你们管我生管我活管我死的话,为什么还要把我生下来?!
现在回想起来,觉得自己的脾气被青春的糙面磨得光滑又锐利,以为所有事物的结果只有两面。
所以执拗,不管不顾,对我爸说:“如果你不让我读中文系,我们就断绝父子关系。”
断绝关系,这句话说起来是那么的轻而易举。
我没有做过父亲,不知道做父亲要经过怎样的磨砺,我也记不清楚父亲对小时候的我投入过多少的凝视,我所有的怒气只来源于他想控制我的生活。
不吃饭,不说话,关在房间里不出来,这样的表现似乎在每一个即将20岁的年轻人身上都出现过。
父亲如钢铁,决定了就绝对不妥协,哪怕后悔也不会表露。
子女如磁石,将同性磁极对准目标,无论如何都不会再有交集。
最后妥协的都是母亲,担心父亲气坏身体,担心子女憋出毛病,比如我妈,那段日子以泪洗面,最后只能瞒着我爸对我说:“儿子,我问了很多人,其实学中文也没什么不好,你如果一定要学就学吧,努力就行了。”
我点点头。
那时我并不能理解我爸的心情。
他从16岁开始,与医学结缘一生。
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