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第三后槽牙（第6页）

护士赶来给我换了另外的手臂输液，左手肿得吓人，拔出去的时候血喷溅出来了，按了一会儿棉花，我拿开了医用脱脂棉。

护士说我的血管细小，我说，我的体温一直低于正常人。

老师对我说，你还这么小就没了两颗牙，怎么办呢。

我没说话。

我说，老师我的口袋里有饼干，到晚饭点了，你吃一点吧，我输液没有食欲。

用肿了的冰冷的手去掏出来，老师给我留了一片，我说我的牙齿不能吃。

她吃了全部的饼干，去住院部超市给我买热粥。

端起粥，却发现左手不知不觉出了太多血，一直从手腕流到了中指指尖。

实际上对我来说，丢了的两颗后槽牙根本不重要，因为我有第三后槽牙。

那两颗后槽牙并不是不可或缺的，别的牙齿能够代劳。

那两颗只是带给我印象深刻的疼痛，它们彻底毁坏失去作用了以后，对我来说更加是可有可无，也许它们存在的本身就是提醒我那些剧痛，接着继续用它们残缺尖锐的残牙割伤我的舌头。

哼，我说。

你以为你一次一次用柔软的舌头讨好一样锲而不舍地拂过它们，能够磨平它们那些尖锐的凶器吗。

牙齿么，我自己的东西。

是我嗜好糖果，带给人安全感幸福感的糖果。

人对糖分的嗜好是来自本能的吧？也许在活着就代表着是追求饱肚子，饱肚子就是代表活着的远古，没什么比糖分和脂肪更让人有着安全感。

原始社会最基本的社会关系，往往只是母亲与子女这种，最开始是母系社会的时候。

那么没了母亲和自己的关联带给的安全感，那还是追求饱肚子咯。

我掰开巧克力塞进嘴里，唾液分泌，它们迅速地在舌尖从固体化成一堆粘腻幸福的烂泥。

随即多巴胺分泌，我变得愉悦轻松。

我进食居然不是为了味道和吃饱，我只是想吃点什么，咀嚼条件反射地让我放松。

巧克力很方便，尤其是在没空吃饭的时候。

那些残牙，那两颗第二后槽牙，它们赖在我的口腔里，难免会给我一些幻想和误会，以为它们还默默发挥着作用，骗我懊悔一样地在意爱护它们。

那两颗后槽牙，他们会要我以疼痛为代价，责备我，拿着这一切来折磨我，深沉永远地责怪我错误的选择——不爱他们，要逃离他们。

为了防止我把它们拔出，那两颗第二后槽牙的诡计——它们时不时地给我以巨大的疼痛，漠然地看着我疼到无法忍受自残一样地虐待自己，它们有恃无恐地知道我不可能拔除它们，因为它们还年轻，还能给我以作用，我不能没有它们。

然后随着它们的老去，败坏，病情恶化，失去作用，成为负担；而我也长出了第三后槽牙，它们开始惧怕我拔出它们一样地不敢给我苦楚，但它们会时不时用苦楚敲打我，割伤我的舌头，为的是时刻提醒我它们的存在，时刻提醒我它们过去给我带来了多么大的帮助，疼痛比爱留下的印象要更深刻。

就像恶比善，哀愁比喜悦都要更为隽永。

它们展示给我看，让我看见我的弱小，且曾经是那样不能离开它们。

最后他们的走，还要带给我深重的创伤，那两个空缺流血的洞窟。

哼，我说。

它们被拔出也许更好，我有第三后槽牙。

此刻舌尖默默探向已经空无平滑的牙床，我有第三后槽牙。

它的牙根很深，想要拔出它是一个不小的手术，肯定不只是要花30一颗。

我觉得它会伴随我几乎一生。

它那样牢固地守在那里，永远不会动摇转移，永远不会自主地选择脱落离开我。

而我也会更认真地对待他保护他，我这样想着。

永恒这种东西，能用来形容我们普通人能接触的事物，除了死，可以说压根不存在。

那这个词语被发明创造出来，大众也乐此不疲地使用，应该有它的道理。