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第4章 爱如果早已被遗忘那么就不再有回忆（第1页）

回忆是一种很玄乎的东西，我一直都这么认为。

我们活在当下，活在现在，可却总会陷入无休止的回忆里。

这种回忆，就像是一种漩涡，席卷了过去和未来，如果，我们还有未来。

我时常会想，是不是因为回忆，那些短暂的生命便会被拉长，长到足以让我相信，你一直都在我身边？！

我总是在刘若英的歌声里思考这些问题。

我也知道，思考这些问题的意义的本身就是，毫无意义，我们只不过是在逃避，逃避现在，甚至是逃避未来。

也正是因为这些逃避，我们陷入了回忆，陷入了无休止的悲伤和悔恨，可是悲伤之后呢？该走的路是不是还得继续走下去？！

我承认，我的确是在逃避萧嘉懿。

他已经在清水胡同住了两天。

这两天的时间我找各种借口来搪瓷与萧嘉懿的见面。

每每此时，他总会对着空洞的电话“哦”

一声，像是因为走神而被老师叫起来回答问题似地，茫然不知所措，良久之后，他才补充一句说：“那你先忙吧，忙完之后记得给我打个电话。”

他说这话的时候我忽然就觉得心疼起来，这种心疼一半是因为萧嘉懿，一半是因为我自己。

有的时候我也会忽然做出决定，去看看萧嘉懿或者为他做顿晚饭。

我总会为这样的决定暗自欢喜，欢喜到仿佛萧嘉懿就坐在我跟前，我像个家庭主妇似地从厨房把一热腾腾的饭菜端到他的面前。

我这样决定，也这样做了。

我迫不可待地踏上了开往曼哈顿的公交车，迫不可待地想着做饭的场景，可是，我这种“迫不及待”

终究还是在公交车到站的时候止步不前了。

于是，我继续坐在公交车上，看着车窗外的小区在我的视线里越走越远。

所以，后来，那种荡漾在心底的“暗自欢喜”

总会变成一场又一场的“空欢喜”

。

我该以什么身份去看萧嘉懿呢？我总是这样问自己。

我不再是以前的那个江蕙了，不再是了。

萧嘉懿给我发信息约我见面的次数越来越少了。

我时常会掏出手机看看是否有他的短信，但是等待我的总是失落。

即便如此，我还是习惯性地掏出手机，然后放在牛仔裤的口袋里。

我把手机调成了振动模式，我固执地认为，只要它有丝毫的颤抖，我都能第一时间感觉到。

只可惜，它像一个沉睡中的婴儿，不哭也不闹，没有任何的躁动。

说真的，我真希望它能一直这样沉睡下去，至少，我用不着担忧如何去面对萧嘉懿。

我不知道我要逃避多久，但是内心一遍接着一遍地告诉我：能逃避一天算一天！

就像我们一直都在逃避死亡，只要死神没来敲门，我们都不用计较生命的尽头。

郑州的夜晚有一种窒息的宁静，这种宁静就像根植在心底的藤蔓，肆无忌惮地在你的周身蔓延，等它占据了你内心所有的空间、吞噬了你所有的血液你才会恍然大悟，这种宁静也叫寂寞。

我们畏惧寂寞，像是畏惧死亡一样畏惧着它。

可是我们却逃不掉。