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第九章（第6页）

这个好姑娘的温柔性格使我觉得与我的性格极为相投，因此我便依恋上她了。

这种依恋是经得起时间和挫折的考验的，凡是本该使它夭折的一切反而使它更加强大。

当我将揭开她在我最困难的时候，在我心中捅的伤疤、痛楚的时候，大家就会明白这种依恋有多么强烈。

我在写这些之前，对任何人都没有抱怨过一句。

为了不同她分开，我竭尽一切努力，冒尽任何风险，而且，我还不顾命运多舛和众人的反对，同她一起生活了二十五年，终于在我晚年之时，在她并没有期待我，也没要求我，而我也没做任何许诺和保证的情况之下，同她结了婚。

当大家知道这些情况之后，将会认为是一种狂热的爱从第一天起就让我晕头转向了，然后逐步地把我引向那最后的荒唐之举。

当大家知道还有种种特别的、强有力的理由本该阻止走最后这一步棋的时候，一定更加会有上述想法的。

我将告诉读者——读者们现在应该看到我是在把全部真情道出来——从第一次见到她的时候起直到今天，我对她从未感到有丝毫爱情的火花在闪烁。

我并不想占有她，正像我并不想占有瓦朗夫人一样。

我在她身边得到的感官上的需要，对我来说，纯粹是性欲的需要，而并不是整个身心的交融。

读者们闻之将作何感想？他们将以为我的体质与他人不同，无力感受到爱，因为在我最为依恋的两个女人身上，我都没有注入爱的真情。

啊，且慢，我的读者！

不祥的时刻正在靠近，你们将会发现自己大错特错了。

我知道，我是在重复自己说过的话，但必须如此。

我的第一个需要，最大、最强、最无法消除的需要完全充盈在我的心中，那就是亲密的结合，有多亲密就多亲密的结合，特别是这个缘故，我才必须有一个女人而非男人，必须有一位女友而非男友。

这个特别的需要极其强烈，以至于肉体上的如胶似漆还不够，我恨不得两颗心长在同一个肉体之中。

非如此，我则总是感到空虚寂寥。

我那时以为自己已经不再感到空虚了。

那个年轻女人具有无数长处，着实可爱，而且容貌姣好，没有丝毫矫揉和妖冶，如果我能像自己所希望的那样，把她的生活融进我的生活中来的话，我是本可以把自己的生活融入她的生活中去的。

关于男人方面，我没什么可以害怕的。

我可以肯定我是她真正爱着的唯一男人，而她清心寡欲，甚至当我在这方面对她来说已不再算是个男人的时候，她也没想去另觅新欢。

我没有家庭，她却有一个家庭，而这个家庭的所有成员都与她的秉性相去甚远，所以我不可能把它变成我的家庭。

这就是我的不幸的第一个原因。

我真的恨不得能成为她母亲的孩子！

我竭力想做到这一点，但总不能如愿。

我本想把我们大家的利益拴在一起，但徒劳无益，并不可能。

她母亲总是另有打算，与我的利益不仅不同，而且背道而驰，甚至与她女儿的利益也大相径庭，因为她女儿的利益与我的利益已密不可分了。

她同她的其他子女及其孙辈们全都成了吸血鬼，偷泰蕾兹的东西算是对她最微不足道的损害了。

可怜的姑娘习惯于逆来顺受，甚至在她的侄女们面前也是如此，所以便任凭他们偷抢、摆布，不敢吭一声。

我看到自己掏空了钱囊，提尽了劝告，竟未能让她得到任何好处，真是痛苦极了。

我试图让她摆脱她母亲，但她总是拗着。

我尊重她的这种态度，而且对她更加敬重。

但她的拒绝态度让她吃尽苦头，也没少让我深受其害。

她一心向着她母亲及其家人，胜过向着我以及她自己。

他们的贪婪对她的损害尚不及他们的主意对她的损害来得大。

总之，如果说由于她对我的爱，由于她的善良本性，她还没有完全被他们控制的话，却在很大程度上抵消了我对她的一番苦口婆心的劝导，以致我无论怎么做，我们也自始至终是无法合而为一的两个人。

这就是为什么，在一种真诚的、相互的依恋之中，我投进了我心灵的全部温情，可心灵的空虚却从未很好地得以填补。

孩子们出世了，这空虚原本可以填补了，但反而更糟。

想到把孩子放在这样一个没有教养的家庭里，会越养越糟，我便浑身发颤。

放在孤儿院去受教反倒危险小得多。